Archives des TRAVAIL - Bien dans son corps bien dans sa vie

Deux évènements réjouissants

Poupidou — Thu, 10 Oct 2024 19:45:59 +0000

30 septembre, je suis allée à un évènement organisé par Olivier Roland à Paris concernant l’entreprenariat par le biais de blogs, vidéos, ateliers, formations… J’ai adoré l’esprit qui y régnait, un esprit d’entreprise, d’initiatives, de bonne humeur, de solidarité. Ça m’a fait du bien après mes deux jours de travail en milieu périscolaire un peu chaotiques. Je me rends compte que j’aime créer et avoir mon propre job. J’aime gérer mon temps comme je veux. Longtemps je soupesais le temps contre l’argent. Ma petite voix me disait qu’il était anormal de travailler beaucoup pour n’avoir au final que quelques jours par an à profiter de vacances bien méritées. Travailler n’est pas le problème ! Travailler heureux est encore mieux ! Je vois autour de moi de nombreuses personnes malheureuses, surmenées, épuisées par des journées d’activité vides de sens. Cela finit souvent par un burn-out. Sommes-nous à une époque charnière où chacun recherche l’épanouissement en priorité ? Je pressens un changement de paradigme depuis quelques années. Nombre d’individus prennent une année sabbatique afin d’expérimenter d’autres moments de vie : l’apprentissage de langues étrangères, un voyage autour du monde en van, une formation à un métier manuel… Après ce week-end bien rempli, je me suis rendue à mon rendez-vous pour « un soin sur la personne » en médecine symbolique. Ce fut chaud patate ! Il fallait, pour commencer, que j’émette une demande. Après un temps de réflexion j’ai demandé : « Pourquoi je ne réussis pas à avancer, à mettre en place du concret, à prendre ma vie en main, à passer les obstacles qui me semblent immenses ? » Les baguettes, dans les mains de K., se sont mises à bouger. Elles partaient à l’extérieur du bâtiment. Ensuite, elles m’ont placée au milieu d’une pièce à l’intérieur du bâtiment où nous étions. Il nous a fallu du temps pour comprendre l’ambivalence de ma situation et le vide monumental qu’il y avait au niveau de mon cœur. En effet, pendant des années, j’avais engrammé le manque d’affection et de câlins. Cela partait du jour où, nageant avec mon père en bord de mer, celui-ci me repoussa alors que je voulais jouer avec lui. Je nageais très bien et j’aimais les jeux dans l’eau. Mes parents n’étaient pas démonstratifs en termes d’affection. Ils reproduisaient ce qu’ils avaient appris de leur propre éducation. J’ai beaucoup « travaillé » sur moi pour comprendre qu’ils étaient eux aussi victimes de croyances, de poncifs, d’un système. Ils faisaient de leur mieux avec les outils à leur disposition. Je devais aussi comprendre que j’ai ce masculin en moi, qui avance, qui met en action les projets. J’ai toujours eu des idées, plein d’idées, mais cela restait des idées. Ces prises de conscience coïncident avec mon divorce. Une envie phénoménale de création, de liberté et d’autonomie m’a poussé vers cet ailleurs, inconnu total, terrorisant mon mental.

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La dégringolade

Poupidou — Wed, 09 Oct 2024 20:24:37 +0000

9 septembre, j’ai quitté mon travail. Deux jours, j’ai tenu deux jours ! Je me sens au 6e sous-sol. Tout s’est effondré. J’ai quitté mon travail parce que je ne supportais pas qu’il le stress impliquait. Pas de formation et l’obligation d’être rapide, précise et sous tension a eu raison de mon fonctionnement. Moi qui ai besoin d’analyser, comprendre et prendre mon temps, j’étais servie ! Je n’arrêtais pas de me dire que je n’étais pas obligée de subir le stress, souffrir au travail. Ma petite voix me parlait d’un côté alors que de l’autre mon mental me harcelait de toutes ses peurs : peurs de l’avenir, de ne pas pouvoir payer un logement (que je n’ai toujours pas d’ailleurs ! Je suis censée partir de ma maison à la fin du mois !), de me retrouver seule sous les ponts, de ne plus correspondre à tous les critères qu’exige la société. Les jours suivants ma décision de quitter mon emploi ont été très éprouvants à vivre. D’un côté je me respectais et de l’autre je me sentais nulle, extrêmement déprimée. Je ne savais que pleurer ! Je perds tout ! Ma maison, mon emploi, mon confort, ma sécurité, mon estime de moi-même ! Je ne sais pas quel sera mon futur, j’ai l’impression de ne plus avoir de sol sous mes pieds, de ne plus avoir de consistance, d’errer. Quelle dégringolade par rapport à mes belles idées du début ! Pourquoi je me sens paralysée dans mes actions ? Pourquoi je procrastine ? Pourquoi ai-je si peur ? J’ai pris rendez-vous pour un soin en médecine symbolique. J’aime les enseignements de Gilles et Rose Gandy concernant les soins apportés à l’âme. Il y a quelques semaines j’avais déjà bénéficié d’une séance fort intéressante. J’étais étonnée de la pertinence des propos. Je sens que la prochaine séance révélera d’autres problèmes bien enfouis sous le tapis. Voilà ! Je crois que c’est ça la croisée des chemins ! Ce no mans land insupportable à vivre où mes tripes sont mises à l’air. Je garde le cap malgré mes déboires. Je vis TOUT en pleine conscience. Je m’en prends plein la figure.

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J’ai arrêté le sucre

Poupidou — Mon, 20 Feb 2017 15:14:31 +0000

31 août, il s’en passe des choses en ce moment ! J’ai fait deux infections urinaires et deux pyélonéphrites en trois mois. C’était un peu galère et inquiétant. J’imaginais (j’ai une grande capacité à imaginer les pires scénarios !) que j’allais perdre mon rein droit ou un truc comme ça. Après avoir bénéficié des soins de mon médecin (vive les médecins !) et quatre périodes d’antibiotiques (pas top tout de même) je suis allée chez ma naturopathe (vive les naturopathes !). On a bien discuté. J’ai surtout bien noté que les bactéries se nourrissent de sucre. J’ai donc arrêté de manger du sucre. Pas n’importe quel sucre, surtout le raffiné et ceux que l’on trouve dans les préparations diverses : les gâteaux, biscuits, plats industriels…même le pain et le miel, pour l’instant. En deux mois j’ai constaté une évolution au niveau de mon corps. Non seulement j’ai perdu du poids (je ne me pèse pas, je rentre simplement dans des vêtements plus petits) mais j’ai plus d’énergie et une santé au beau fixe. Ça, c’est fait ! Du coup, j’ai annulé le rendez-vous suivant chez la naturopathe. Elle était très heureuse pour moi. Il faut dire que je déteste, lorsqu’une pathologie survient, rester dans la galère des examens, traitements même si je sais qu’il faut, par moments, en passer par là. Je cherche des solutions parallèles, types alimentation saine, phytothérapie, jeûne aussi (tout petits, n’est-ce pas !) … Depuis mon divorce, mon corps a changé. Je prends soin de moi. Je suis sortie de cette période délicate et déprimante des contraintes administratives et de la pression sociale (oui, l’entourage refile son stress, c’est normal). Des kilos en moins, c’est cool, un travail et un appartement c’est mieux ! Un job! La reprise ! Le travail, c’est fait aussi. J’ai trouvé sans prise de tête, tranquille pépouse, juste en fin de vacances, un petit contrat de 21 h par semaine. Ça me suffit vu que j’ai d’autres activités en projet, des activités en indépendant. Bon, après 7 ans de break à se laisser vivre, je sens que ça risque de piquer les premiers jours et que le stress va me rattraper. J’espère que cela durera juste le temps de la reprise. Je verrai bien. Comme j’ai décidé d’être heureuse, je me lance, je fais un saut dans le plein (c’est mieux qu’un saut dans le vide). J’ai aussi décidé de vivre et non SURvivre, c’est-à-dire profiter de chaque instant, en confiance. La vie est abondance, elle est à ma disposition. Là, je dégomme des années d’éducation qui me susurrent : « La vie est dure ! », « L’argent ne se trouve pas sous le pied d’un cheval !», « Tu te rends compte, à ton âge ! », « Il faut serrer les dents ! ». A un moment, je préfère prendre le « risque » de me planter, voire me retrouver au cimetière (c’est dire si je crois en la vie). Nouveau slogan : PAS DE REGRETS ! La vie passe trop vite ! On a à peine le temps de se retourner qu’une décennie est passée. Dans ma recette pour une vie nouvelle, j’y ajoute une grosse pincée de pleine conscience. J’ai passé mon temps à vivre par défaut même si j’ai les idées plutôt larges. Elles étaient toujours restées tout en haut, dans les hautes sphères des rêves. Demain, c’est le 1er septembre, et c’est aussi le bon moment, pour moi, de commencer un défi : le massage de la lymphe avec la jolie petite brosse en bois que j’ai achetée. Pendant 30 jours, chaque jour, je vais appliquer des massages sur le corps avec ma brosse. Je tirerai les conclusions de cette expérience à la fin du mois.

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